in: storie di vita quotidiana, pensieri contorti, apatia totale, quella vita che era
Pezzi di una vita non più mia…
Caro blog..ormai sono pochi i lettori “affezionati” che prima entravano qui giorno dopo giorno..ma devo ammettere che è colpa mia..
Io sono qui.. davanti questo schermo a lasciare scolpite le sensazioni che la catastrofe che ha colpito la mia regione e città mi ha dato..
Come tutti sanno, ormai non si parla di altro e parlo anche io del terremoto, quello che ha colpito l’abruzzo mia terra natia e la mia città, l’aquila dove mi sono “formata” quattro anni e il mio percorso non era ancora finito..
Ormai non serve dire il giorno, l’ora, il momento della scossa penso che la gente che legge lo sappia meglio di me quello che è accaduto, quella notte, quella del 6 aprile 2009.. domenica delle palme… quella domenica che non mi ha trovato a l’aquila per fortuna mentre l’anno prima eravamo lì, a vivere quella domenica con A. P. S. tutte insieme… quest’anno io mancavo forse perché in me già c’era stato quel terremoto che mi ha portato a staccarmi da tutto e tutti, dalla mia vita possiamo dire..
Ricordo tutti i momenti, belli e brutti passati in quella città, in quella casa e con quelle persone, ricordo le sclerale, le incazzature, le lezioni saltate e le mega ubriacate.. le nottate passate a soccorrere A. ormai ubriaca che non ce la faceva a fare niente, solo a dire poche parole…
Credo che però la cosa che non dimenticherò mai, oltre alla città ma ne parlerò dopo, sarà quel 30 marzo quando dopo mesi di scosse ne fece una più forte e tutte, impaurite, ci guardammo chiedendoci cosa dovessimo fare.. appena finì, a mente lucida uscimmo e restammo fuori tutta la sera fino alle 8 quando dopo scosse non avvertite, decidemmo di rientrare in casa.. ma fu subito terrore.. a distanza di 15 minuti sentimmo due scosse di “lieve entità” e decidemmo di nuovo di uscire.. penso che quella sia stata una delle poche volte che ho visto l’aquila con occhi diversi…
Trovammo tutti, amici, compagni di corso, concittadini in piazza duomo.. tutta gente che spaventata era scappata dalle case… e nel centro della piazza ironizzammo dicendo “ci voleva il terremoto per vedere tutta questa gente a piazza duomo.. allora deve farlo più spesso ” ma non dicevamo sul serio, sono quelle battute che si fanno per sdrammatizzare e invece c’è voluto davvero il terremoto per vedere quanta gente sarebbe morta sotto le macerie, quanti poveri universitari, bambini e persone anziane siano rimaste sotto quelle case tanto amate..
Le foto di quella sera sono ancora sulla mia macchinetta e credo che quando il mio umore tornerà “stabile” (anche se difficile) saranno la prima cosa che i miei occhi torneranno a vedere dopo tutte le macerie… per fortuna poi la mia esperienza è finita lì, io sono tornata nella mia pescara ma il pensiero che le mie compagne di casa erano lì era sempre più pressante.. fino a che poi arrivò la fatidica scossa, quella che distrusse tutto, case, università e vita di molte persone… appena ho saputo che l’epicentro era a l’aquila e dintorni il mio cellulare è impazzito nel tentativo di rintracciare le altre quando poi ho sentito la loro voce che mi tranquillizzava sono tornata tranquilla ma quella notte non ho chiuso occhio, sono stata fissa, davanti la tv a cambiare canale da rete 8 a rai 3 fino a che non si sono avute poche immagini, irriconoscibili per il buio, le macerie e la polvere… quando poi si sono avute le prime notizie il mio cuore ad ogni morto perdeva un pezzo.. quando si è sentito il nome “casa dello studente” lì ho ringraziato perché la mia coinquilina non ci fosse più… ma il pensiero di tutti i compagni che erano su era sempre più forte.. con le prime luci del giorno ho cercato di contattare tutti i possibili e per fortuna ho avuto buone notizie a parte purtroppo qualcuno che non c’è più (:’*)…
Il giorno stesso la televisione non ha mai smesso di urlare morte e distruzione e i miei occhi erano sempre incollati su quelle immagini, su quella città che anche tanto odiata in fondo in fondo amavo e che mi aveva seguito in un cammino..
Forse l’unica mia fortuna è stata avere accanto il mio amore che mi ha tirato fuori da quella casa, da quella tv ma non appena mettevo piede a casa la tv era di nuovo accesa per controllare il numero dei morti, dei feriti e delle persone sfollate… il mio telefono poi era impazzito, ho avuto chiamate da tutti, persone che un altro po’ non ricordavo nemmeno di avere nella rubrica… era come vivere in un film.. vivere in una catastrofe naturale che tu guardavi dall’esterno e non si sa per quale ragione tu non eri lì.. non mi sembrava vero, non mi sembrava la mia città…
Penso però che i giorni più duri siano stati quelli successivi quando era talmente grande la paura da non lasciarmi dormire da sola e ogni volta che metto piede in un maledetto letto o su una poltrona tremo, come una bimba impaurita o infreddolita come una bimba che ha paura che il suo sogno di vita venga portato via… per fortuna, sta passando anche questo o forse sto cercando di farlo passare.. una cosa che devo ammettere è che per il grande vuoto non sono riuscita a versare lacrime, forse l’unica che mi è uscita è stata tra le braccia di Vito ieri sotto quella che era la mia casa a L’Aquila.. si, ieri sono tornata in quel posto, su quella strada, sotto quella salita che ogni lunedì mattina facevo con valigie, borsoni, borse e computer e quando arrivavo su non avevo nemmeno la forza di salutare la vicina di casa.. passare per quei posti e ogni muro che vedevo crollato era un “qui c’era questo” “oddio qua.. una casa finita di costruire due anni fa”.. quei posti che mi hanno segnato, insegnato e aiutato… quei posti in cui la riflessione era il mio maggior cibo e lo studio, beh quello di, tante volte era dimenticato… non ho visto niente ieri, mi è bastata la mia casa, la mia stanza con due crepe infinite, mi sono bastate le cose che sono riuscita a prendere e quella fatina, regalo di matteo che non c’è più, è ancora su quel pavimento insieme ai cocci di una bottiglia di vetro.. quella fatina nera che aveva in mano una sfera che per fortuna si è salvata… ma è ancora lì con le sue ali spezzate, distrutte… per non parlare di tantissime altre cose che adesso, sinceramente non so nemmeno…i bagnoschiumi e gli asciugamani ancora al bagno, i letti delle due sorelline ancora fatti con i panni a terra… il letto di M. che per la paura ha dormito con F. lasciando il suo in perfetto stato…ieri sono andata lì, in quella casa dove erano chiusi i sogni di un’universitaria, in quella casa che dopo 4 anni non rivedrò più se non nella mia memoria..
Ma la cosa che non ancora credo possibile sono tutte quelle grandi opere d’arte che l’aquila aveva.. l’ho sempre amata per quello era una città che aveva tutto quello che la storia dell’arte poteva desiderare e aveva tutto nei posti più nascosti… nei vicoli più inventati trovavi archi chiese sconsacrate o case che nemmeno lei sapeva di possedere.. non c’è più niente.. non sono voluta andare nel centro (anche perché non si può) perché credo che lì sarei rimasta anche io, la mia anima sarebbe sparita tra quelle macerie che un tempo era la mia città..
Abbiamo promesso, sotto la mia casa che ci tornerò appena tutto questo sarà finito perché devo andare a riprendere la mia vita, quella vita che è stata spazzata via da 20 secondi di catastrofe… ho promesso che ci ritornerò perché quella città è sempre stata nel mio cuore e perché l’ho vissuta con il mio amore e sarà lui a riportarmi lì ancora una volta perché voglio che lui sia al mio fianco quando avrò bisogno di una spalla su cui poggiarmi, una mano da stringere mentre i ricordi passeranno veloci nella mia mente e davanti i miei occhi…
Ho promesso che ci tornerò perché quella città nonostante “morta” per noi studenti non deve morire nel cuore di chi l’ha amata davvero e non deve morire per tutta quella gente che in quella città, propria o adottiva ci ha lasciato la vita… ho promesso e lo prometto di nuovo che quella città non smetterà mai di essere nel mio cuore..
Arrivederci L’Aquila… a presto..
lunedì, 20 aprile 2009
alle aprile 20, 2009 18:14 DrAkA ha punto
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in: stupidaggini, pensieri contorti, apatia totale
ci ostiniamo a credere che nella vita tutto sia "per sempre" l'amore, l'amicizia, la famiglia... ma sappiamo benissimo che non è così, ci piace illuderci perchè in fondo la vita è fatta di questo, di illusioni, di un raggiungimento della meta senza sapere nemmeno qual'è la meta però...
nulla è eterno.. l'amore?? na, crediamo che lo sia, vogliamo sperarlo ma ogni persona sa dentro di se che non può dipendere, pensare che una persona appartenga solo a se per tutta la vita... l'amicizia?? no, ci sarà sempre qualcosa che non andrà tra due persone e se l'amicizia non è mai stata vera beh, allora quella è la volta buona che finisce... se invece in tutto quello che si è detto c'è un minimo di verità si può andare avanti ma poi tutto si perde, per un motivo o un altro... la famiglia?? purtroppo nemmeno quella dura in eterno, siamo esseri umani ed è normale che prima o poi ci sia qualche pezzo che mancherà..
cosa ci rimane quindi??... ci rimangono i pensieri, quello che ci suscitano, gli ideali, quello che ci hanno sempre insegnato, ci rimane la parte astratta delle cose, come sempre, ci rimane quel qualcosa di non tangibile, il non afferrabile...quella cosa di cui se abbiamo bisogno dobbiamo cercarla nel nostro interno, come sempre...
ci rimangono quelle farfalle nello stomaco di un qualcosa che dovrebbe esserci e forse non c'è, ci rimane quella passione che
pensavamo potesse accompagnarci fino alla fine ma la maggior parte delle volte non c'è più... perchè... perchè si cresce e perchè non si crede più alle favole (anche se sarebbe bello), perchè si impara che nessuno ti da qualcosa senza aver prima dato qualcosa tu, a parte se non capiscono davvero che persona sei e che nessuno è così leale e onesto da parlare sempre chiaro a costo di far diventare il tuo cuore uno zerbino... ci piace ricamare, giocare con le parole pur di non dire la verità, ci piace parafrasare, creare giostre dove la nostra mente si diverte prima di dare il colpo finale..
ma poi, dopo tutto questo... penso... quanto mi piace la mia vita?? DA MORIRE.. quanto sono convinta della persona che ho al mio fianco?? GIORNI PIù GIORNI MENO ma so per certo che la amo... quanto amo la mia famiglia?? IN UN MODO INDESCRIVIBILE anche se non lo dimostro... di quante persne posso realmente fidarmi tanto da considerarle amiche?? DUE O FORSE TRE ma so che sono persone che non mi tradirebbero MAI per niente al mondo... il resto??ne fanno da contorno, alle uscite, agli incontri e a volte anche ai consigli...
cosa cambierei però... qualcosa ci sarebbe... ma forse quel qualcosa non è rilevante come il resto.. cambierei il mio cuore... quel cuore che ogni tanto ne risente ancora del passato purtroppo, che ogni tanto mi porta a maledire tutto quello che c'è stato prima, perchè,mi ha cambiata... cosa cambierei ancora... il mio mondo... partirei e andrei ovunque, all'avventura... starei in un posto, fino a che non mi scoccerei e poi, zaino in spalla e ripartirei... per dove?? non lo so... con cosa?? il minimo indispensabile ma con lui... forse sarò impazzita su questo... ma cosa c'è di pazzo ad amare una persona a tal punto da perdonare, rimanere inerme ad aspettare, qualunque cosa, non volersi staccare?? credo nulla in realtà ma ci piace pensare che sia matto, folle, amare qualcuno a tal punto da non riuscire a stare senza anche se a volte sono più i silenzi tra di voi che le parole... ma anche quello è il bello, riuscire a cogliere dal silenzio quella parola che si vorrebbe dire ma non lo si fa....
e allora?!? dopo tutto questo?!? si va avanti, si continnua a vivere...ancora una volta...così per sempre...
venerdì, 30 gennaio 2009
alle gennaio 30, 2009 13:22 DrAkA ha punto
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in: stupidaggini, storie di vita quotidiana, pensieri contorti, apatia totale
mi passa per la testa solo una parola... vuoto...
mercoledì, 17 dicembre 2008
alle dicembre 17, 2008 22:43 DrAkA ha punto
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in: colonne sonore, storie di vita quotidiana, pensieri contorti, apatia totale, pensieri per te
Senza te tie intra la vita mia beddha stria
stu core pace nu ne troa (no no no no)
oh sine te oiu moi
ma a fiate nu sognu tienila quai
Se l'amore non c'è
e non rimane altro che (o beddha stria)
chiedersi come mai (no no)
solo chiedersi come mai (e sulu quistu ca t’ha chiedere)
e nel buio per me (a li guai)
non c'è pace perché (ah none no)
un ora non passa mai, (ne moi ne mai)
una notte non passa mai
percè te noia quai ca
stai troppu tiempu ca nu te tegnu annanti all'uecchi mei
me tornano annanti alli penseri quiddhi toi ca
me supporti cchiui o sine beddha te oiu moi percé
me pari ca ci sinti propriu comu se stai quai
ca me mbrazzi e me stringi e me dici ca me uei
e propriu comu sia ca sentu le parole toi
ma sulu l'illusione de lu tiempo nu passa mai
Se l'amore non c'è (ohhh)
e non rimane altro che (che amore)
chiedersi come mai (e sulu quistu )
solo chiedersi come mai (e sulu quistu ca t’ha chiedere, sine moi)
e nel buio per me (oh nooo)
non c'è pace perché (percé nu me supportu chiui)
un ora non passa mai, (no no no)
una notte non passa mai
la sai ca nun ci passa mai
pe quisti cercu cu me ricordu tutte de cose ca fannu parte de nui
quannu nu stamu insieme tutti e doi
lu ricordu della passione l'unicu fuecu ca resta ddumatu tra nui
ma quistu nu ne serve e tie la sai
perchè la notte pe mie nu passa
la mente nu se rilassa
lu pensieri tou nu me lassa
tra l'uecchi te tegnu impressa
la notte pe mie nu passa
la luce m'prima oiu cu mbessa
se quistu durava pe sempre l'anima sai ca s’ia persa
Se l'amore non c'è (ohh noooo)
e non rimane altro che
chiedersi come mai
solo chiedersi come mai (e sulu quistu ca ta chiedere )
ca quannu te nanti te tegnu e nun mbete filu nu sognu
la sai ca ieu nu ne tegnu tanti baci te oiu
mille baci ca oiu, tanti mille baci ca oiu,
ca cu tie è sempre me piju
nu bisciu l'ora cu tornu ca de tie tegnu besuegnu
ogni giurnu me segnu ca tutta oiu te stringu
tutta oiu te stringu, beddha tutta oiu te stringu
de tie tegnu sempre besuegnu
stai troppu tiempu ca nu te tegnu annanzi all'uecchi mei
me tornano annanti alli penseri quiddhi toi ca
nu me supportu cchiui o sine beddha te oiu moi percé
me pari ca ci sinti propriu comu se stai quai
ca mbrazzi e me stringi e me dici ca me uei
e propriu comu sia ca sentu le parole toi
ma è sulu l'illusione lu tiempo nu passa mai
ohhh lu tiempu nu passa mai
quannu tie te paru a mie nu ci stai
o sine beddha te oiu moi
Se l'amore non c'è
e non rimane altro che
chiedersi come mai
solo chiedersi come mai
e nel buio per me
non c'è pace perché
un ora non passa mai,
una notte non passa mai
Chiedersi come mai - Neffa & Sud
sabato, 13 dicembre 2008
alle dicembre 13, 2008 17:08 DrAkA ha punto
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in: stupidaggini, storie di vita quotidiana, pensieri contorti, apatia totale
mi starò illudendo, un'altra volta che tutto questo sia un bellissimo sogno ma che non diventi mai qualcosa di concreto, che non si arrivi mai a quel bisogno dell'altro.. forse mi sto solo costruendo il mio mondo, protetto da una campana di vetro per non far entrare pioggia, neve, vento, fulmini ma ci sarà sempre qualche crepa che mi porterà a guardare il mio mondo con altri occhi e forse a viverlo davvero, ci sarà qualche crepa che permetterà a fulmini di entrare ma di permettermi di vedere il mondo con una luce diversa... oppure ci sarà quel giorno in cui fuori splenderà il sole ma nel mio mondo ci sarà nebbia, come ora... che mi confonde, mi devasta, mi uccide...
ma ci sarà un giorno in cui quel vetro verrà rotto e permetterò al mio mondo di uscire, di vivere davvero e in quel momento sarò io stessa a tornare a vivere davvero, sarò io stessaa guardare il mio mondo davvero felice e davvero orgogliosa di averlo creato... o almeno spero...
mercoledì, 10 dicembre 2008
alle dicembre 10, 2008 22:13 DrAkA ha punto
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in: storie di vita quotidiana, pensieri contorti, pensieri per te
sono sdraiata su un prato, verde, curato, profumato.. sotto un albero alto, vecchio... intorno a me solo erba, solo il prato e un po' di pioggia... di quelle leggere e rinfrescanti, di quelle pure e inaspettate..
mi guardo intorno, serena... con la mia musica che risuona nelle mie orecchie e un dolce senso di leggerezza in testa... i miei pensieri corrono, leggeri e liberi come poche volte hanno fatto, intatti e inafferrabili..
mi vengono strane immagini nella mente, posti vissuti, posti visitati, posti sconosciuti, posti non ancora capiti... così come le situazioni.. le attenzioni... quelle date, quelle tolte... mi passano per la testa le persone che mi sono appartenute coì come quelle che mi sono sfuggite, quelle che sono ancora accanto a me e quelle che hanno lasciato un segno anche se invisibile..
mi guardo intorno cercando di riportarle tutte accanto a me, cercando di far diventare realtà tutti i miei pensieri, cercando di sentirmi davvero viva senza pensieri, cercando di sentirmi davvero la solita manuela..
domenica, 07 dicembre 2008
alle dicembre 07, 2008 22:41 DrAkA ha punto
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in: colonne sonore, storie di vita quotidiana, apatia totale, pensieri per te
non vedo l'ora di poterla davvero cantare...non vedo l'ora che arrivi domenica per poter vivere sulla mia pelle le parole di questa canzone...si, finalmente sabato e domenica potrò stare due giorni full immersion insieme al mio ometto tutto speciale e non vedo l'ora... gli farò una sorpresa di quelle che spero ricorderà sempre...una di quelle sorprese che gli faccia capire davvero quanto tengo a lui e quanto tengo al suo amore...vedremo e speriamo bene...
E sto tranquillo manco fosse una domenica mattina, quando mi sveglio e a fianco c'è la mia bambina che dorme..
sulle serrande la luce continua a bussare ma oggi è domenica ed il sole può anche aspettare,
ma prima che la notte sul giorno abbia la meglio aspetta che m'arripiglio e aspetta che sia ben sveglio, sbadiglio, apro gli occhi, mi guardo intorno, ti prego lasciami dormire prima che faccia giorno.
Sono al centro dell'universo visto che ho la cosa più importante del mondo sdraiata a fianco a me, ho la cosa più importante del mondo sdraiata affianco a me....
Tranquillo come domenica mattina quando mi sveglio e a fianco c'è la mia bambina. Mi scalda in questa fredda mattina d'inverno, e ora posso riposare dopo un sabato d'inferno che ho vissuto combattuto costantemente in para ma adesso tutto è calmo e niente muove l'aria.
Mi lascio cullare dallo scroscio della pioggia,
ed ora che tutto taccia e ora che lei mi abbraccia lascio che Morfeo mi guidi e mi abbandono,
oggi mi sa che me ne resto tutto il giorno SOTTOTONO.
Lascio ogni mio tormento, mi addormento, scusatemi se mi assento ma oggi resto spento, preferisco così e ho una bambina d'oro a fianco, oh babe abbracciami si che mi sento così stanco.
Con te ogni giorno è domenica, ogni giorno faccio vacanza e se solo potessi rinchiuderei il cielo in una stanza per te che sei tutto quello che ho ed ora che sei accanto a me ecco perchè me ne sto...
Tranquillo come domenica mattina quando mi sveglio e a fianco c'è la mia bambina. e sto tranquillo come domenica mattina quando mi sveglio e affianco c'è la mia bambina.
Sento un gallo che canta e mi avvisa che è il primo del mese, sembra che il sole sorga qui nel centro di Varese, e continuo a sognare, vorrei svegliarmi affacciarmi e poter vedere il mare.
Vorrei sentir le urla dei gabbiani, vorrei urlare al mondo che sei la più bella tra gli esseri umani, un caldo abbraccio e siamo un corpo che si muove in armonia, devo far sapere che sei solo mia, ne sento il bisogno sopratutto adesso che ho la cosa più importante del mondo sdraiata a fianco a me, ho la cosa più importante del mondo sdraiaita affianco a me...
Tranquillo come domenica mattina quando mi sveglio e a fianco c'è la mia bambina
logicamente mettetela al maschile :p
cmq oggi giornata off... sono stata tutto il giorno rinchiusa nella mia camera... ho divorato un pacchetto di caramelle gommose di ogni tipo e non ho nemmeno mangiato e dulcis in fundo mi sono messa a piangere come una bambina.... tutto questo.... non so perchè... forse sarà per lo studio.. o forse sarà perchè non mi sento abbastanza importante... non mi sento abbastanza considerata ma purtroppo è così... :(
qualche volta se devo dire la verità ho paura... ho paura che riaprendomi come sto facendo sbaglio tutto, spavento la persona che ho affianco e io alla fine finisco per risoffrire come un cane...però che cos'è una vita senza amore?!?niente per me... è come se ad una persona gli diceste di vivere senza la cosa più importante che ha...e sinceramente direi proprio che non ci rinuncio!! ;)
giovedì, 27 novembre 2008
alle novembre 27, 2008 00:13 DrAkA ha punto
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in: stupidaggini, storie di vita quotidiana, pensieri contorti
è uno di quei momenti in cui i pensieri corrono nella tua testa, liberi senza essere frenati da niente... uno di quei momenti in cui tu hai la pace dei sensi... non sei qui... tutte le cose che senti, provi, dici, ti hanno detto ti passano nella testa ma non hanno peso, nessuna di queste cose... sei così oggi, un po' "spenta" un po' fantasticante, un po' svampita, un po' altrove... si, un po' altrove... magari in un posto lontano, in un posto dove vivono i ricordi, in un posto dove sono cresciuta, in un posto che non mi è mai appartenuto... sei lì tu, sei dove vuoi essere... sei accanto a lui, tra le sue braccia, sei vicino la tua sorellina, all'altro capo del mondo... stai viaggiando, solo col pensiero...ma con un sorriso, è bello ciò che si prova, la calma, la pace...
mi sento come un marinaio che ha deciso di buttare l'ancora, almeno per qualche tempo, un marinaio avventuroso che ha deciso di fermarsi ma non per sempre, ha deciso di sostare un attimo per cogliere a pieno tutto quello che la vita ha deciso di offrirgli.. di prendere e fare suo tutto il meglio che "correndo" non ha potuto prendere..
mi sento come una di quelle bimbe che aspetta qualcosa ma lo aspetta con gioia... come quando si è piccoli e si vede intorno che sta arrivando natale (sarà anche periodo), e c'è quell'aria di magia intorno, c'è quell'aria di calma, c'è quell'aria di "non curanza" e forse è proprio questo quello che ho dentro...
sono così oggi.... tranquilla, pacata... ma... VIVA
giovedì, 20 novembre 2008
alle novembre 20, 2008 18:35 DrAkA ha punto
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