da un po' non scrivevo post di mia mano..ultimamente stavo postando più canzoni...

sembro aver riacquistato una certa calma..sarà forse LA PERSONA che ho accanto che mi da molta tranquillità, sarà che mi sono tenuta lontana 2 settimane da quell'inferno che alle volte mi sembra la mia vita di sempre ma sono calma.. ho passato una settimana insonne ma ho trovato un certo "equilibrio" nonostante dorma ben poco (5 ore questa notte- 3 quella prima e per me è poco) riesco a fare tutto... quest'oggi sono andata a lezine, tornata a casa mangiato fatto pulizie e studiato..direi che come ritmo è più che buono!!! forse sarà il fatto che... l'ho sempre detto...quando sono incasinata psicologicamente rendo di più..quando ho per la testa qualcuno...qualcuno che mi fa strano non sentire la mattina per il messaggio di buon giorno, per la buonanotte o semplicemente perchè mi va di parlare.. finalmente un nome ce l'ha e anche se è una delle mie cose lontane questa non è irraggiungibile..questo non è un mio castello di sabbia..

ne sto passando davvero di tutte i colori ultimamente ma...si sa...continuo...forse anche a sbagliare perchè è mia, fa parte di me.. la voglia di farlo.. di ridere e di scherzare..

ho imparato di nuovo a sentire la mancanza di una persona.. il bisogno di sentire una persona e di dirgli quanto gli vuoi bene... sembra strano sia... e fa strano visto che questo cuore è sempre appartenuto ad una persona, visto che il solco che c'era non è stato mai riempito..piano piano si prende quota, piano piano si rinizia a volare, si rimpara a volare...la paura è di più della prima volta ma ci si riesce, piano piano e se poi si cade di nuovo non c'è problema, ci si riprverà fino a che il volo non sarà lineare e leggero...quasi perfetto :)

grazie.. perchè grazie a te piano piano sto riniziando a lasciarmi cadare di nuovo ra le brccia di qualcuno e se tu ti sposterai non importa...non potrò avere sempre paura.. grazie perchè sei speciale e ogni giorno con te lo è :* per te.. :* ti voglio bene :*

giovedì, 22 maggio 2008
alle maggio 22, 2008 01:01 DrAkA ha punto
♥ commenti

♥ due canzoni ♥

in: colonne sonore

posto due canzoni che amo e a momenti sono mie entrambe di ligabue

SONO QUI PER L'AMORE

Sono qui per l’amore, per le facce curiose che fa
Per la coda alla cassa, con il saldo più o meno a metà, per le gabbie di carta, per la chiave scordata in cantina, per il giro del sangue e per quello del vino.

Sono qui per l’amore, per difendere quello che so
per le rampe di lancio, e lo sporco che riga gli oblò
che nel lancio ci siamo, e la torre controllo lontana, con il brico sul fuoco e la fiamma puttana.

Con tutto il sangue andato a male, e poi di colpo questo andarsi bene, un solo sole che forse basterà.
Con tutto il sangue andato a male, e poi di colpo questo andare insieme, in una vita che forse basterà.
Questo andarsi bene qua…..

Sono qui per l’amore, e per tutto il rumore che vuoi
E i brandelli di cielo che dipendono solo da noi, per quel po’ di sollievo che ti strappano dall’ombelico, per gli occhiali buttati, per l’orgoglio spedito, con la sponda di ghiaia che alla prima alluvione va giù.. ed un nome e cognome che comunque resiste di più.

Sono qui per l’amore per riempire col secchio il tuo mare, con la barca di carta, che non vuole affondare.

Con tutto il sangue andato a male, e poi di colpo questo andarsi bene, un solo sole che forse basterà.
Con tutto il sangue andato a male, e poi di colpo questo andare insieme, in una vita che forse basterà.
Questo andarsi bene qua…..

Sono qui per l’amore, per le facce curiose che fa
Per le giostre sfinite che son sempre più fuori città, stabiliamo per sempre le corsie che ci mandano avanti, e prendiamo le multe tutti belli e cantanti.

HO MESSO VIA

Ho messo via un pò di rumore
dicono così si fa nel comodino c'è una mina
e tonsille da seimila watt.
Ho messo via i rimpiattini
dicono non ho l'età
se si voltano un momento
io ci rigioco perchè a me... va.
Ho messo via un pò di illusioni
che prima o poi basta così
ne ho messe via due o tre cartoni
comunque so che sono lì.
Ho messo via un pò di consigli
dicono è più facile
li ho messi via perchè a sbagliare
sono bravissimo da me.
Mi sto facendo un pò di posto
e che mi aspetto chi lo sa
che posto vuoto ce n'è stato ce n'è ce ne sarà.
Ho messo via un bel pò di cose
ma non mi spiego mai il perchè
io non riesca a metter via te
Ho messo via un pò di legnate
i segni quelli non si può
che non è il male nè la botta
ma purtroppo il livido.
Ho messo via un bel pò di foto
che prenderanno polvere
sia su rimorsi che rimpianti
che rancori e sui perchè
Mi sto facendo un pò di posto
e che mi aspetto chi lo sa
che posto vuoto ce n'è stato ce n'è ce ne sarà.
Ho messo via un bel pò di cose
ma non mi spiego mai il perchè
io non riesca a metter via te
In queste scarpe
e su questa terra che dondola
dondola dondola dondola
con il conforto di
un cielo che resta lì
Mi sto facendo un pò di posto
e che mi aspetto chi lo sa
che posto vuoto ce n'è stato ce n'è ce ne sarà.
Ho messo via un bel pò di cose
ma non mi spiego mai il perchè
io non riesca a metter via
riesca a metter via,
riesca a metter via te

domenica, 04 maggio 2008
alle maggio 04, 2008 23:03 DrAkA ha punto
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♥ ..ancora qui.. ♥

in: storie di vita quotidiana

mi sento strana...mi sento di voler mollare l'università ma nello stesso tempo ogni volta che ho questa malsana idea nella testa la ambio e mi metto sotto a studiare...

ho chiuso i contatti con diversa gente arrivando fino al punto di cancellare il loro numero dal cellulare e questa, per una persona come me è una cosa importante...
sono sempre rimasta legata a qualcosa del passato, a qualcosa che ho creato io e che forse in realtà non c'è mai stato...ho sempre costruito il mio bellissimo castello di sabbia, quando sono venuti a distruggermelo io l'ho rifatto, non perdendomi d'animo e così diverse volte ma poi guadandolo ho capito che non era bello come lo vedevo, aprendo gli occhi ho capito che non era quello che davvero pensavo e quindi sono stata io a distruggerlo...senza dare spiegazioni, nemmeno ai diretti interessati..senza dare nessun peso alle parole degli altri...
forse avrò sbagliato per l'ennesima volta ma a tutto c'è un limite e forse questa è una delle poche cose che ho imparato, questa davvero è la cosa che mi fa resistere....

mi sono fatta mettere i piedi in testa troppe volte, mi sono fatta trattare come una bambolina e alla fine ho ricevuto come appiglio uno scoglio finto o un bacio dato solo per... non lo so...me lo chiedo ancora...
però in fin dei conti non mi manca la presenza di queste tre persone...forse sono stati sempre un po' fatiscenti, forse sono sempre stati un po'invisibili e capaci di "esprimersi" solo quando il primo passo era fatto da me... però in fin dei conti non rimpiango niente, non mi importa...queste sono state le mie decisioni e vanno rispettate...
devo solo riuscire a prenderne un altra e se mi verrà tolto il saluto non mi importa, lo accetterò...ma non voglio più essere "presa in giro"...
in tutto questo però c'è sempre una scia di positività, una scia che ha un nome concreto, una scia che anche se lontana torna a farmi battere il cuore ma non d'amore... qualcuno che torna a darmi quello che voglio, quello di cui ho bisogno, torna a coccolarmi, ore e ore anche se solo per sms... qualcuno che torna a preoccuparsi per me, anche a km di distanza... forse anche qui sto lasciandomi andare facendomi reimpadronire di vecchi fantasmi...però purtroppo io di questo ho bisogno, di fisicità, di attenzioni, di dolcezza e di buona volontà nel sopportarmi... forse qualcuna di questa cose manca ma non per volere "nostro"

queste due settimane cmq sono passate, forse velocemente, forse no ma la voglia di restare qui è tanta... tra le mie cucciole e passare giornate intere come ieri sul letto a dire cazzate... oppure dentro a quel cazzo di locale dove tra un po' ci mettiamo le tende... o a pescara, in giro per il centro...
e si....  :)

venerdì, 02 maggio 2008
alle maggio 02, 2008 18:13 DrAkA ha punto
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♥ me... today... ♥

in: colonne sonore, apatia totale

Quando tutte le parole sai che non ti servon più
quando sudi il tuo coraggio per non startene laggiù
quando tiri in mezzo Dio o il destino o chissà che
che nessuno se lo spiega perché sia successo a te
quando tira un pò di vento che ci si rialza un pò
e la vita è un pò più forte del tuo dirle "grazie no"
quando sembra tutto fermo la tua ruota girerà.

Sopra il giorno di dolore che uno ha.
Tu tu tu tu tu tu...

Quando indietro non si torna quando l'hai capito che
che la vita non è giusta come la vorresti te
quando farsi una ragione vora dire vivere
te l'han detto tutti quanti che per loro è facile
quando batte un pò di sole dove ci contavi un pò
e la vita è un pò più forte del tuo dirle "ancora no"
quando la ferita brucia la tua pelle si farà.

Sopra il giorno di dolore che uno ha.
Tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

Quando il cuore senza un pezzo il suo ritmo prenderà
quando l'aria che fa il giro i tuoi polmoni beccherà
quando questa merda intorno sempre merda resterà
riconoscerai l'odore perché questa è la realtà
quando la tua sveglia suona e tu ti chiederai che or'è
che la vita è sempre forte molto più che facile
quando sposti appena il piede lì il tuo tempo crescerà

Soprail giorno di dolore che uno ha
Tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

Ligabue - il giorno di dolore che uno ha

venerdì, 18 aprile 2008
alle aprile 18, 2008 23:36 DrAkA ha punto
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♥ AqUiLa 9 aprile ♥

in: pensieri contorti, apatia totale

Vorrei sparire, per vedere quale parte di questo mondo sentirebbe la mia mancanza, quali, degli individui che mi circondano sarebbero in grado di piangere "la mia sparizione" e chi, di tutta la gente che mi sta accanto sarebbe davvero sincero...

Ho sbagliato, tante volte, ho sofferto, forse ancora più volte, ho pregato, mille e mille volte ma sono ancora qui a lottare ancora qui, perchè voglio guadagnare la mia felicità...
Sono ancora qui a pensare... A pensare ancora a te che non sei più nella mia vita ma a volte mi fai più male di quando c'eri. A pensare a te che sei lontano, anni luce da me e questa distanza ogni giorno mi sembra sempre più grande. A pensare a te.... che fine avrai fatto, a te, che non mi "degni di uno sguardo"e mi lasci lì, come una barca in balia delle onde; a te che dopo avermi illuso, fatto assaporare come ci si sentiva di nuovo ad essere voluti mi hai lasciato, per poi riprendermi... e infine a te, quello a cui avevo dato meno fiducia, quello che avevo scartato perchè troppo, troppo per me, troppo marpione, troppo infantile, troppo bambino, troppo particolare, per me e invece tu sei qui, forse l'unico, davvero a cui importa qualcosa, l'unico che l'altra volta mi ha abbracciato perchè ne avevo bisogno, l'unico che riesce a farmi sorridere comunque, anche se si parla tramite un telefono...

Mi manca... mi manca il coraggio, mi manca la forza, mi manca la vogliaa di lottare... e mi chiedo perchè tutto questo, perchè per me è sempre così difficile continuare, perchè per una volta, una sola volta non posso dire finalmente "sono in pace". Perchè sono sempre sola quando ho bisogno di qualcuno, quando ho bisogno di sfogarmi, di appoggiarmi su una spalla e gridare "ho paura". Ho paura di nuovo di essere piccola, in un mondo così grande, di essere sola anche se c'è così tanta gente intorno a me, di non essere in grado di gestire quello che ho davanti a me, di sbagliare... si, di sbagliare ancora una volta e di dire poi "lo sapevo" e invece è tutto così, è tutto un ciclo che mi porta a stare bene, piano piano scendere per poi lentamente ancora risalire perchè so che qualcuno ha bisogno di me, perchè per qualcuno conto un minimo, un granello di sabbia nel deserto e forse è quello solo che mi da la forza, la voglia, la speranza di andare ancora avanti...
Forse è questo, vedere la vita degli altri che mi passa davanti, lasciarmi trasportare da quel film sapendo che il mio film non sarà mai coinvolgente e bello come quello che vivono loro...

lunedì, 14 aprile 2008
alle aprile 14, 2008 11:30 DrAkA ha punto
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♥ ...alone... ♥

in: storie di vita quotidiana, pensieri contorti

in questi momenti capisco che parte della mia vita è andata distrutta, che parte di me non esiste più... è in momenti come questi, quando passi un pomeriggio con una ragazzo, amico, non so nemmeno io cosa e ariva il momento di andare via che capisci che quelle cose che provavi, un tempo per qualcuno non le provi più....quando ti giri intorno e vedi tutto il mondo, intorno a te felice o che cerca di esserlo con una persona accanto e tu sei ancora qui a pregare un qualche dio che stalassù perchè questa tua situazione cambi perchè qualche volta basta un abbraccio per stare meglio, un po' di attenzioni...come ieri... a volte basta stare assieme alle persone giuste anche se pure lì, a volte mi ritrovo "in disparte"

...ho sbagliato...

tante cose ma fa parte di me sbagliare...

....ho perso....

la voglia di amare e con essa la voglia di soffrire, di stare ore a guardare la persona che hai accanto senza dire niente...di presentarti fiera come la sua ragazza e non come "non, ma che la sua ragazza"

....ho paura....

di aprirmi, di prendere l'iniziativa, di poter dare troppo "spago" a persone che non lo meritano e soprattutto ho paura di cambiare...ho troppa paura...

anche se capisco che così non va... sono un animale in gabbia, senza vincoli ma costretto dalla propria mente, dalle proprie paure...

queste due settimane hanno portato ventate di calore e cambiamenti di umore molto variabili...adesso spero che tornando su le cose cambino un po' il ritmo dello studioiprenda e sopratutto che riesco ad estraniare, almeno per un po' quello che in questo giorno mi ha segnato...

*...i think i stay forever alone...*

domenica, 30 marzo 2008
alle marzo 30, 2008 22:56 DrAkA ha punto
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