Sono qui, a scrivere di te ma credo che sarà l'ultima volta, so che non posso riaverti e sinceramente non so nemmeno se ti vorrei...
Questo però non è come il detto che perchè la volpe non arriva all'uva dice che è acerba.. Questo è perchè ho imparato a conoscerti e per quanto tu sei orgoglioso anche se ti servissi me stessa su un piatto d'argento non l'accetteresti e perchè realmente non so io di cosa ho bisogno, se ho ancora bisogno di te... Ti amo e sono così scema da ammetterlo, ti penso e lo sai, ripenso a tutto quello che abbiamo passato, le mie incazzature perchè non mi facevi squilli o non mi cercavi, le notti in cui aspettavo invano tuoi sms o tue chiamate, le interminabili serate con te senza dire una parola perchè con te quel silenzio era sacro o tutte quelle sere in cui ti guardavo con degli occhi da cerbiatto come se tu fossi un angelo sceso sulla terra per rallegrare le mie giornate; quei giorni in cui non riuscivamo a fare a meno di staccarci e appena finito di baciarci ci sembrava già troppo che non lo facevamo. o tutte quelle bugie inventate ai miei perchè non scoprissero che tu esistevi (e forse era meglio) ma poi arrivavi con la radio a tutto volume che tremavano anche i vetri o quando inventavo qualunque scusa a mia mamma pur di non andare ad avezzano, pur di dormire qualche ora insieme a te, nello stesso tuo letto e respirare l'odore della tua pelle; quando litigavamo e per farmi perdonare ti invitavo a pranzo e i tuoi occhi brillavano di gioia perchè potevi stare un'ora e mezza con me e io mi sbizzarrivo a cercare i piatti più buoni e particolari da farti e credo di aver sempre scelto bene.. Oppure mi ricordo ancora quando sei venuto a casa mia a vedere un film... mi sembrava una cosa così strana stare in casa mia, sul mio divano a vedere un film. Non dimenticherò mai tutte le cene, improvvisate e non che abbiamo fatto e quando la mia piadina sembrava una cosa  straordinaria tanto da fargli le foto.. Quando ti sei presentato sotto casa mia con un mazzo di rose rosse perchè per 2 mesi non mi avevi regalato niente e quando invece ti sei presentato con 12 rose rosse per farti perdonare con sul bigliettino scritto "21-6-2208 e per molto tempo ancora"  o quando ti sei presentato sotto casa mia a L'Aquila, e non una volta... Tutte le notti passate a fare l'amore o a ingelosirci a vicenda per far capire all'altro che non lo volevi perdere... E non dimenticherò nemmeno tutte le volte in cui mi sono impazzita per farti regali bellissimi o quando una semplice cosa era modo per farti un regalo.. Perchè scordarmi quando passavamo ore al tel o su msn, quando volevi che accendevo la cam e mi riempivi di complimenti fino a che non diventavo rossa, quando ho visto i filmini di quando eri piccolo o quando mi hai detto ti amo, tutti i sorrisi fatti per te e con te, tutti i pianti che mi sembravano non finire mai perchè tu eri lontano o quando perchè avevo voglia di vederti ho preso e sono scesa dall'aquila per poche ore, per dormire con te.. Quando facevo dolci per te e mi uscivano buoni anche se era la cosa più odiosa che facevo ma la facevo per amore, per te... E potrei continuare all'infinito perchè credo che di cose insieme, anche se mi sono sempre lamentata ne abbiamo fatte tante, Verona, Sirolo e tutte con amore, anche quando litigavamo... Ma forse adesso è arrivato il tempo di andare via, anche se tu lo hai già fatto.. Per me credo sia ora di voltare pagina, di guardare al dilà di tutto quello che c'è stato...
Io sono ancora qui, a respirare e a dimenticare passo passo quello che c'è stato... A respiare perchè ogni respiro mi porti lontano da te e ogni momento mi sembri più lontano... Pensavo che dopo di te non ci fosse stato altro, questo non lo so e non ne sono sicura ma sono sicura che dopo di te ci sarò io, ancora, ancora e ancora... Ci sarà una persona che ha capito che anche se si è soli c'è sempre qualcuno su cui contare, c'è qualcuno che non ti lascerà sola e con la quale potrai condividere tutto...
La ferità brucerà, per molto tempo perchè lo so, sei stato molto e per molto tempo sei stato tutto ma tutto passa e passa anche il tempo, le cose cambiano e dopo un po' ci si abitua. Ho paura che l'amore per te però sia stato davvero grande, davvero importante e dimenticarti o poter vedere qualcun'altro al mio fianco sia difficile... Se tu dovessi tornare credo che sarei così stupida da dire ancora una volta si ma questa volta non credo farei molte cose che ho fatto a suo tempo, vorrei più convinzioni...
Continuo a sognare, a fantasticare su questo amore, continuo a sperare che un giorno tu forse tornerai da me ma so da sola che mi sto illudendo...
E' stato un bel sogno forse, ma dopo un po' ci si sveglia e si capisce che se si vive in una direzione non si va da nessuna parte ma se invece si prende la situazione in mano, anche se lo hai fatto tu forse è un modo per andare avanti... Tutto questo mi passa per la testa e vorrei cacciarlo ma c'è stato qualcosa, come hai detto tu, e non ne dubitavo e proprio per questo è ora che tutto finisca...

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