in: stupidaggini, storie di vita quotidiana, apatia totale, pensieri per te, quella vita che era
rieccomi qui... davanti un foglio bianco a chiedermi ancora perchè...
eccomi qui ancora con i miei sbagli e con la mia vita che mi assale... perchè??
perchè è così difficile amare ma quando ci riesci, quando sembra che tutto va bene ti ritrovi con un pugno di mosche, ti ritrovi senza nulla... perchè è così difficile amare ma soprattutto essere amati, trovare una persona che ti accetti così, senza dire "sei perfetta, ma sbagliata per me" perchè non si può trovare una persona che ti tratti per quella che sei, bambina, a volte inutile, a volte rompipalle e a volte una persona piena di sogni? perchè tutto questo non è ancora possibile e si vive su un filo, fino a che non si decide che quel filo non serve più lasciandoci cadere nel vuoto delle nostre vite, nel vuoto dei nostri pensieri e nel vuoto di una vita senza amore.. perchè una persona non è in grado di amare, perchè quando ci riesce decide che non ne vale la pena e si rinchiude, ancora una volta nella sua tana? perchè per paura di soffrire si mette prima la musica, la macchina, gli amici? cose che magari per te non hanno mai avuto senso, cose che nella vita non ti hanno dato mai nulla e lasci me, qui, sola seduta sotto un albero a guardare un tramonto, a vedere quanto tu possa mancarmi e quanto io dovrei riprendere in mano la mia vita ma non ce la faccio perchè quando cerco di reagire ricado giù, a picco per una discesa infinita fino a che non mi guardo intorno e capisco che c'è molto di più ma quelle ferite bruciano e a volte il bruciore è più forte di tutto il resto, è più forte di tutto quello che possa farti provare una nuova sensazione.. ti rinchiudi nella tua testa e più cerchi di non pensarci e più invece ti ritrovi tutto davanti, più cerchi di guardare oltre e più pensi solo a quello, più cerchi di non pensare a ciò che c'è stato e più ti vengono in mente tutti i momenti passati insieme... quando ogni volta ti dicevi "no, questo non va, questo nemmeno" ma non riesci mai a vedere quelle cose che non ti andavano, non riesci mai a dire basta, adesso non va... dici "ma forse potevo cambiare, ma forse sarei stata diversa" non si vive di forse una storia, si vive di sincerità, di complicità, di passione e a volte si soffre anche a volte ci si guarda anche dentro e si cerca di vedere quello che è meglio per tutti e due, la cosa che ci farà soffrire meno... ma purtroppo una persona dovrà cmq soffrire... passerà, anche questa, anche se forse sarà più difficile delle altre... ora, ammetto di vedermi qualche volta tra le nuvole, spensierata e libera e a volte mi vedo cadere giù, nel vuoto senza trovvare un appiglio, senza trovare qualcosa che mi riporti su... ma poi apro ancora le ali e ritorno, anche se con difficoltà tra le nuvole... anche perchè, ho cercato di dimostrarti tutto, ho cercato di farti avere tutto e se potessi, se me lo avessi permesso ti avrei dato anche di più ma non è bastato... per me cmq resterà uno splendido ricordo, anche se per te non sarà così, anche se per te tutto questo forse non ha avuto senso... mi dispiace che sia andata così perchè forse ci credevo davvero ma nella vita si va avanti, in un modo o nell'altro...
addio mio sogno..purtroppo ti ho amato..
venerdì, 05 giugno 2009
alle giugno 05, 2009 16:38 DrAkA ha punto
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in: stupidaggini, pensieri contorti, apatia totale
ci ostiniamo a credere che nella vita tutto sia "per sempre" l'amore, l'amicizia, la famiglia... ma sappiamo benissimo che non è così, ci piace illuderci perchè in fondo la vita è fatta di questo, di illusioni, di un raggiungimento della meta senza sapere nemmeno qual'è la meta però...
nulla è eterno.. l'amore?? na, crediamo che lo sia, vogliamo sperarlo ma ogni persona sa dentro di se che non può dipendere, pensare che una persona appartenga solo a se per tutta la vita... l'amicizia?? no, ci sarà sempre qualcosa che non andrà tra due persone e se l'amicizia non è mai stata vera beh, allora quella è la volta buona che finisce... se invece in tutto quello che si è detto c'è un minimo di verità si può andare avanti ma poi tutto si perde, per un motivo o un altro... la famiglia?? purtroppo nemmeno quella dura in eterno, siamo esseri umani ed è normale che prima o poi ci sia qualche pezzo che mancherà..
cosa ci rimane quindi??... ci rimangono i pensieri, quello che ci suscitano, gli ideali, quello che ci hanno sempre insegnato, ci rimane la parte astratta delle cose, come sempre, ci rimane quel qualcosa di non tangibile, il non afferrabile...quella cosa di cui se abbiamo bisogno dobbiamo cercarla nel nostro interno, come sempre...
ci rimangono quelle farfalle nello stomaco di un qualcosa che dovrebbe esserci e forse non c'è, ci rimane quella passione che
pensavamo potesse accompagnarci fino alla fine ma la maggior parte delle volte non c'è più... perchè... perchè si cresce e perchè non si crede più alle favole (anche se sarebbe bello), perchè si impara che nessuno ti da qualcosa senza aver prima dato qualcosa tu, a parte se non capiscono davvero che persona sei e che nessuno è così leale e onesto da parlare sempre chiaro a costo di far diventare il tuo cuore uno zerbino... ci piace ricamare, giocare con le parole pur di non dire la verità, ci piace parafrasare, creare giostre dove la nostra mente si diverte prima di dare il colpo finale..
ma poi, dopo tutto questo... penso... quanto mi piace la mia vita?? DA MORIRE.. quanto sono convinta della persona che ho al mio fianco?? GIORNI PIù GIORNI MENO ma so per certo che la amo... quanto amo la mia famiglia?? IN UN MODO INDESCRIVIBILE anche se non lo dimostro... di quante persne posso realmente fidarmi tanto da considerarle amiche?? DUE O FORSE TRE ma so che sono persone che non mi tradirebbero MAI per niente al mondo... il resto??ne fanno da contorno, alle uscite, agli incontri e a volte anche ai consigli...
cosa cambierei però... qualcosa ci sarebbe... ma forse quel qualcosa non è rilevante come il resto.. cambierei il mio cuore... quel cuore che ogni tanto ne risente ancora del passato purtroppo, che ogni tanto mi porta a maledire tutto quello che c'è stato prima, perchè,mi ha cambiata... cosa cambierei ancora... il mio mondo... partirei e andrei ovunque, all'avventura... starei in un posto, fino a che non mi scoccerei e poi, zaino in spalla e ripartirei... per dove?? non lo so... con cosa?? il minimo indispensabile ma con lui... forse sarò impazzita su questo... ma cosa c'è di pazzo ad amare una persona a tal punto da perdonare, rimanere inerme ad aspettare, qualunque cosa, non volersi staccare?? credo nulla in realtà ma ci piace pensare che sia matto, folle, amare qualcuno a tal punto da non riuscire a stare senza anche se a volte sono più i silenzi tra di voi che le parole... ma anche quello è il bello, riuscire a cogliere dal silenzio quella parola che si vorrebbe dire ma non lo si fa....
e allora?!? dopo tutto questo?!? si va avanti, si continnua a vivere...ancora una volta...così per sempre...
venerdì, 30 gennaio 2009
alle gennaio 30, 2009 13:22 DrAkA ha punto
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mi passa per la testa solo una parola... vuoto...
mercoledì, 17 dicembre 2008
alle dicembre 17, 2008 22:43 DrAkA ha punto
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mi starò illudendo, un'altra volta che tutto questo sia un bellissimo sogno ma che non diventi mai qualcosa di concreto, che non si arrivi mai a quel bisogno dell'altro.. forse mi sto solo costruendo il mio mondo, protetto da una campana di vetro per non far entrare pioggia, neve, vento, fulmini ma ci sarà sempre qualche crepa che mi porterà a guardare il mio mondo con altri occhi e forse a viverlo davvero, ci sarà qualche crepa che permetterà a fulmini di entrare ma di permettermi di vedere il mondo con una luce diversa... oppure ci sarà quel giorno in cui fuori splenderà il sole ma nel mio mondo ci sarà nebbia, come ora... che mi confonde, mi devasta, mi uccide...
ma ci sarà un giorno in cui quel vetro verrà rotto e permetterò al mio mondo di uscire, di vivere davvero e in quel momento sarò io stessa a tornare a vivere davvero, sarò io stessaa guardare il mio mondo davvero felice e davvero orgogliosa di averlo creato... o almeno spero...
mercoledì, 10 dicembre 2008
alle dicembre 10, 2008 22:13 DrAkA ha punto
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è uno di quei momenti in cui i pensieri corrono nella tua testa, liberi senza essere frenati da niente... uno di quei momenti in cui tu hai la pace dei sensi... non sei qui... tutte le cose che senti, provi, dici, ti hanno detto ti passano nella testa ma non hanno peso, nessuna di queste cose... sei così oggi, un po' "spenta" un po' fantasticante, un po' svampita, un po' altrove... si, un po' altrove... magari in un posto lontano, in un posto dove vivono i ricordi, in un posto dove sono cresciuta, in un posto che non mi è mai appartenuto... sei lì tu, sei dove vuoi essere... sei accanto a lui, tra le sue braccia, sei vicino la tua sorellina, all'altro capo del mondo... stai viaggiando, solo col pensiero...ma con un sorriso, è bello ciò che si prova, la calma, la pace...
mi sento come un marinaio che ha deciso di buttare l'ancora, almeno per qualche tempo, un marinaio avventuroso che ha deciso di fermarsi ma non per sempre, ha deciso di sostare un attimo per cogliere a pieno tutto quello che la vita ha deciso di offrirgli.. di prendere e fare suo tutto il meglio che "correndo" non ha potuto prendere..
mi sento come una di quelle bimbe che aspetta qualcosa ma lo aspetta con gioia... come quando si è piccoli e si vede intorno che sta arrivando natale (sarà anche periodo), e c'è quell'aria di magia intorno, c'è quell'aria di calma, c'è quell'aria di "non curanza" e forse è proprio questo quello che ho dentro...
sono così oggi.... tranquilla, pacata... ma... VIVA
giovedì, 20 novembre 2008
alle novembre 20, 2008 18:35 DrAkA ha punto
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questo fine settimana sono rimasta nella ridente l'aquila per studiare... e qui mi sono ritrovata molto a pensare tra me e me... sono serena in questo momento... sono tranquilla, sono pacata... insomma mi sento quasi realizzata... quasi perchè potrei esserlo ancora di più se solo trovassi la voglia di studiare e fare questi cavolo di esami che mi mancano...
parlando di altro diciamo che sono tornata a sorridere perchè ho quello di cui avevo bisogno accanto e forse ancora più di quanto credevo... questa sera cena da amici e poi a casa...insomma weekend tranquillo ma non vedo l'ora che sia mercoledì per tornare a casa!!! ;)
sabato, 15 novembre 2008
alle novembre 15, 2008 19:06 DrAkA ha punto
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continuo a stare male per persone che forse non lo meritano, continuo a stare male per persone a cui non importa nulla di come io sto.. continuo a stare male per persone entrate nella mia vita e sparite poco dopo... forse è ora di smetterla... che ne dici manu?!?! forse è ora di farsene una ragione sulle cose, forse è ora di mettere la parola fine davanti qualcosa... ma tu non sei mai stata brava a farlo...sei sempre stata l'ultima ruota dl carro, sei sempre stata quella a cui non importava di essere notata per come magari vestiva o per come sorrideva ma semplicemente le piaceva essere notata per come parlava, per quello che diceva..per come riusciva ad aiutare gli altri... gli altri che hanno sempre cercato di "approfittare" gli altri che sono sempre stati bravi a mettertela in culo.. gli altri che erano tutto per me e ogni volta mi sono ritrovata con un pugno di mosche in mano e tirando le somme della mia vita direi che mi faccio schifo da sola.. direi che a ventidue anni sentirsi una persona che non ha fatto nulla nella sua vita non è una bella cosa... ma passerà, pure questa... come mi aveva detto matteo le lacrime mi hanno reso più forte.. tutte quelle lacrime versate la notte, i giorni interi, quelle pareti impregnate di tristezza e di pensieri...quelle pareti che se potessero parlare mi direbbere di tutto...
sono sempre stata in grado di sorridere, fuori, ma di morire dentro e forse è proprio questo che lentamente mi uccide, forse è proprio questo che mi rende così, che mi fa reagire così e che mi farebbe urlare tutta la cattiveria che non ho ma che dovrei avere..e invece purtroppo sono ancora qui...con delle mosche che volano via dalla mia mano ma che presto si trasformino in farfalle...
martedì, 21 ottobre 2008
alle ottobre 21, 2008 22:25 DrAkA ha punto
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